28-07-2011

Если ребенок врет...

Если ребенок врет...Мы делаем это каждый день: говорим теще, что суп был просто отменный или  хвалимся успехами на работе, хотя не за горами увольнение. И никто не считает, что это не правильно, но когда в один прекрасный день сталкиваемся с ложью собственного ребенка, нас это повергает в шок. Ваше чадо, которое еще недавно было наивным созданием, теперь врет вам прямо в глаза. Где же он этому научился и что с этим делать?

 

Обычно  первое детское вранье - это отрицание очевид­ных фактов. Ребенок нару­шил ваш запрет: полез куда не следует, в лучшем слу­чае разбил что-то ценное (и осколки вазы вы видите под его стульчиком), в худшем - съел что-то вредное (о чем свидетельствует перема­занная мордашка). И хотя улики налицо, маленький плут упорствует в том, что «это не он». Если речь идет о детях от полутора до трех - четырех лет, то такая ситуа­ция является нормальной и свидетельствует об успеш­ном интеллектуальном и со­циальном развитии ребен­ка. Но вот от того, как вы от­реагируете на первые неук­люжие попытки малыша соврать, зависит, будет ли он лгать в будущем. Если кро­ха поймет, что родители умиляются его хитростям либо, наоборот, проявляют неумеренную агрессию по отношению к его проступку, то он постепенно укрепит­ся в мысли, что таким лю­дям правду говорить не сле­дует. Но как же тогда взрос­лым себя вести? В идеале ложь сама по себе должна являться наказанием, источ­ником негативных эмоций - от стыда до страха разоб­лачения. Поэтому нужно поддерживать в ребенке неприятное чувство, сопут­ствующее обману. Если момент упущен, оно может смениться удовлетворени­ем от успешного плутовства, и тогда избежать лжи будет куда сложнее.

Если ребенок врет...В пять-семь лет ребенок теряет детскую непосред­ственность. Он вдруг обна­руживает, что взрослые не так хороши, как казалось ранее. Малыш становится закрытым и недоверчивым, и вывести его на чистую воду теперь ой как непрос­то. Обеспокоенным этой проблемой мамам и папам стоит обратить внимание на следующие моменты. Во-первых, не все утверж­дения ребенка, не соответ­ствующие взрослой истине, являются настоящей ложью, многое объясняется детс­ким восприятием. Напри­мер, утверждение, что «папа рисует лучше всех в мире», может означать, что «папа рисует лучше меня и мамы». Во-вторых, появле­ние лжи свидетельствует не о моральной неполно­ценности ребенка, а о на­личии у него психологичес­ких проблем. В-третьих, возмущение родителей тем, что ребенок их обманул, часто связано не с беспо­койством за благополучие отпрыска, а с потерей вла­сти, контроля над ним.

В каких же случаях дети прибегают ко лжи?

Вы берете тетрадь сына, чтобы проверить граммати­ку в сочинении «Как я про­вел лето», и вдруг обнару­живаете в ней опус на во­семь страниц, повествую­щий о путешествии вашего семейства на... Луну, в ко­тором фигурируют драконы и роботы! В то время как лето он провел на даче с бабушкой. Не пора ли вес­ти сына к доктору?

Почему так происхо­дит? У некоторых детей фантазия развита чрезвы­чайно, что свидетельствует о недюжинных задатках. Хо­рошо, если такой сказочник имеет возможность прило­жить творческую энергию «в мирных целях» - занимать­ся в литературных и теат­ральных кружках или просто находиться в центре внима­ния тех, кому интересны его выдумки. Значительно труд­нее придется фантазеру, если он одинок и неуспе­шен. Тогда его талант пре­вратится в средство побе­га от реальности.

Что делать?

Дайте своему ребенку понять: вы понимаете, что его рассказы далеки от действительности, но все же способны оценить кра­соту сюжета.

 Обеспечьте ребенку возможность самовыра­жаться. Предпочтительнее, чтобы занятие было связа­но с работой в группе и по­зволяло добиться видимых успехов. Например, поста­новка кукольного спектакля для малышей полезнее, чем написание романа «в стол».

 Объясните ребенку, что в полете фантазии, самому по себе, нет ничего дурного, но он не всегда уместен.

 

Если ребенок врет...Вы ежедневно спраши­ваете ребенка об успехах в школе, и он рассказывает вам о своих трудовых чет­верках или о том, что его не вызывали. Но на родитель­ском собрании, о котором вы узнаете случайно, выяс­няется, что ваш ребенок провалил все возможные предметы, а учительница отводит вас в сторону и умоляет пересмотреть взгляды на воспитание: она давно позвонила бы вам, но боялась, что вы, как обычно, изобьете ученика... Вашему гневу нет предела - до сих пор вы и не думали лупить ребенка, но если он оболгал вас так низко, видимо, при­дется взяться за ремень.

Почему так происхо­дит? Страх - основной мо­тив лжи. Иногда это страх наказания, иногда боязнь не соответствовать высоким ожиданиям. Начав с ма­ленькой лжи, способной ре­шить маленькую проблему, ребенок запутывается, и клу­бок лжи и страха разраста­ется день за днем, пока не наступает развязка, обычно драматическая. Прежде чем обрушивать свой гнев на ребенка, задумайтесь - он уже достаточно пострадал. И в первую очередь потому, что вы выбрали легкий путь воспитания - страх наказа­ния вкупе с отсутствием внимания. Смог бы ребенок так скатиться, если бы вы не переложили на него всю от ветственность за его пове­дение и учебу, сводя свое участие к вопросу о том, как дела в школе?


Что делать?

Держите себя в руках. Да, вы не терпите лжецов, но именно ваша бурная реак­ция заставляет ребенка продолжать нечестную игру. Восстановите доверие в семье. Там, где человека принимают и верят в его добрые намерения, не будет места лжи и страху. Пересмотрите список своих требований и запре­тов. Требования должны быть реалистичными, зап­реты же - только самыми принципиальными. Окру­жая ребенка массой мел­ких «нельзя», вы провоци­руете его на их повседнев­ное нарушение и, как след­ствие, чувство вины, скрыт­ность, ложь.

Соседка просит вас по­зволить вашим детям гото­вить уроки вместе: ваша дочь сказала ее девочке, что знает английский в совер­шенстве, недаром она про­жила три года в Лондоне. Лондон? Английский в со­вершенстве? Вот это ново­сти! Кажется, с дочерью пора серьезно поговорить. В нелегком разговоре вы­ясняется, что девочка успела похвастаться всем знакомым дизай­нерскими нарядами, которые она не носит в школе, потому что они слишком дорогие, а одноклассниц не зо­вет в гости, потому что однажды сказала, что живет в двухуровневой квартире с мамой - супермоделью.

Почему так проис­ходит? Дети рано ус­ваивают дух соревнова­тельности. И для того чтобы победить в гонке превосходства, ничего особенного не требует­ся: на утверждение то­варища по песочнице, что у него есть настоя­щий самолет, можно просто ответить, что у тебя сто таких самоле­тов! Подростки, недо­вольные своим положением, иногда позволяют мечтам и фантазиям прорваться в виде фонтана хвастовства и потом испытывают психо­логический дискомфорт в попытках избежать послед­ствий обмана окружающих. В особо тяжелых случаях они идут на преступление, лишь бы не быть уличенны­ми во лжи.

Что делать?

Часто склонность к лживой похвальбе испыты­вают недолюбленные дети. Хвалите ребенка чаще.

Дайте ребенку повод гордиться его настоящими достижениями, и ему не по­надобятся выдуманные.

 Не усугубляйте пробле­мы ребенка, не давайте ему повода стыдиться своей се­мьи. Подростки строго сле­дят, чтобы все было как по­лагается, например: мама со вкусом одета, а папа не выглядит жалко.

 

Если ребенок врет...
Сегодня у вашего ребен­ка контрольная по алгебре, но он не торопится вска­кивать по будильнику, лежит и стонет. Неужели грипп? Вы производите медицин­ский осмотр, но жара нет, а кашель звучит как-то не так... Ах, маленький притво­ра! Немедленно в школу! Но ребенок подмигивает вам и говорит, что вчера, когда вы сообщали шефу по теле­фону, что не придете на ра­боту, потому что ужасно себя чувствуете, ваш ка­шель тоже был неубеди­тельным и не помешал вам пойти по магазинам.

Почему так происхо­дит? Дети учатся обману у окружающих, и в первую очередь у близких. Откро­венно привирая, вы даете ему оружие, которое рано или поздно обратится про­тив вас. Конечно, бывают случаи, когда приходится выкручиваться или прояв­лять такт, но если ребенок уловит, что вы погрязли во лжи, результатом станет потеря взаимного уваже­ния в семье.

Что делать?

Постарайтесь не лгать при ребенке, особенно ци­нично.Не рассчитывайте на то, что малыш не понимает вашего двоедушия: то, что не надо, дети осваивают быстро. Объясните разницу между тактичностью, вежли­востью и ложью, преследу­ющей корыстные цели.

Ребята играли в мяч и разбили стекло. Ваш ребе­нок взял всю вину на себя, чтобы защитить товарища, у которого строгие ро­дители. Вот и товарищ пришел, чтобы пови­ниться перед вами и попросить пощады для маленького героя. О каком наказании мо­жет идти речь? Витри­на - пустяки, а правди­вость виновного и бла­городство сына вы вознаградите! Почему бы не отправиться всем вместе поесть пиццу? Однако за сле­дующую неприятность будет отвечать уже то­варищ, а ваш сын пой­дет просить для него пощады, поскольку в роли «строгого роди­теля» выступите вы.

Почему так про­исходит? Мальчишки разыгрывают этот трюк уже не первое столетие. Все дело в том, что детям ближе идея героизма, чем привержен­ность истине, и родители от них не отстают. Оказывает­ся, не всегда ложь плоха? Ради спасения товарища можно и соврать?

Что делать?

 Не позволяйте герои­ческим мотивам заслонить подоплеку происходящего.

 Научите ребенка рас­ставлять приоритеты: одно дело - пострадать за друга, другое - стать объектом манипуляции.

 Учитывайте, что при всех положительных сторо­нах духа товарищества, воз­веденный в ранг основной ценности, он может довес­ти ребенка до беды. Кри­минальная среда нередко спекулирует на готовности молодых людей защитить друзей ценой собственно­го благополучия.

 

            ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

  • Не провоцируйте ребенка на обман. Вме­сто вопроса «Почему ты давно не играешь с за­водным грузовичком?» начните разговор пря­мо: «Я знаю, что твой грузовик сломался. Как это случилось?».
  • Не допрашивайте ребенка, как пленного партизана. Довери­тельный разговор и припирание к стенке - не одно и то же.
  • Воспитывайте в ре­бенке уважение к исти­не и готовность муже­ственно принять ее не­приятные последствия, в том числе и собствен­ным примером.
  • Ложь - прибежище слабых телом и духом. Укрепляйте физичес­кую форму ребенка, это разовьет его уверен­ность в себе.
  • Не обманывайте ребенка и не давайте обещаний, если не уве­рены, что сможете их исполнить. Открытые и доверительные отноше­ния в счастливой семье - лучшая прививка про­тив детской лживости.

 

 (голосов: 0)





 
Обсуждения
Верона- маленький Рим.
Коментарий: Реклама Аллегро- Свалить из России, теперь на полчаса быстрее.
Сколько детей должно быть в семье?

Два
Больше двух
Один
Столько,сколько сможешь прокормить